Оптимальная модель для развития нормальной и здоровой личности ребёнка.

Дата добавления: 2014-05-29 | Просмотров: 1622

1. Уважение личности ребёнка, его принятие (любовь), тёплое к нему отношение.

2. Оптимистическая установка, вера в него. Ребёнок меня раздражает, бесит, ленивый, грубый и т.д. — А как родители довели его до этого?

3. Реалистическое восприятие. Какая должна быть самооценка? Родители, любя детей, имеют образ ребёнка, кем он станет. Напр., в муз. школе родители настраивают на победу. Конкурентная установка в тягость. Можно, задавая высокий уровень притязаний, снизить его совсем. «А, да ладно, барменом буду работать, не пойду в университет». Надо ориентировать детей, чтобы им было интересно, дерзали детей на большее, что у них есть, но не ставить недостижимые цели.

4. Ориентация на самореализацию, а не на достижения. «Он делал карьеру, не делая её». Есть люди, которые рвут когти, парятся, чтобы сделать карьеру. А некоторые реализовываются, попутно пишут докторскую, получается книга и т.п.

У хорошего родителя есть реалистическое восприятия ребёнка. «Ты можешь», — но то, что можешь надо хорошо понимать. Есть люди-графоманы, у них ощущение гениальности. Писатель — это человек, которые талантливо реализуют свою графоманскую сущность.

Воспитание должно соответствовать полу ребёнка. Если девочка, воспитывать аккуратность, надо приучить девочку дружить с тряпкой (половой, пылевой, чтобы из квартиры не хотелось бы уйти в более чистое место). Если мальчик, то настойчивость, доводить дело до конца.

Соответственно полу, возрасту не предъявлять ребёнку требования, которые он не может реализовать. Не требовать от шестилетнего ребёнка упорство в достижении целей. Воспитание должно соответствовать индивидуальным особенностям ребёнка (выносливый, одарённый, болезненный, эмоциональный-рациональный, — особенности конституции, темперамента, задатков).

Напр., ребёнок-индиго. Психологами замечено, что их всё больше и больше. Некоторых из них воспитывать невозможно, сильное упрямство. Они способны ко многим вещам, но для них не существует взрослый как предмет воспитания, только как способ изучения чего-либо. Опасность выпадения из нормы (шизофрения и т.д.)

Драма воспитания. Родители делают всё, от них зависящее, чтобы сделать ребёнка вот таким (способного к самореализации, волевым, любящим и т.д.) и что дальше? Чтобы отдать его в мир, а не чтобы им пользоваться. Чтобы приготовить его к самостоятельному плаванию, чтобы он был свободен и от родителей в т.ч. Мы растим их не для себя. Но чем более свободное, творческое воспитание, тем лучше и прочнее связи родителей с детьми.

Эффективное воспитание — это гибкость используемых воспитательных средств в зависимости от возраста ребёнка. Опека — это ограничение самостоятельности ребёнка, необходимая с маленькими детьми. Дети ещё многое не умеют сами. Напр., собрать первокласснику портфель, помочь выбрать одежду, — милое дело. Ребёнок принимает эту опеку. Она не должна быть чрезмерной, гиперопека (чрезмерная опека) — страшная вещь.

Опека необходима в младшем школьном возрасте. Надо, чтобы она соответствовала возможностям ребёнку и возрасту. Ребёнок сам оттолкнёт от себя, если ему уже не нужна опека («Я сам, не надо»). Важно найти меру опеки, контроля, заботы, предоставляемой свободы.

Характер контроля в подростковом возрасте. Психологи семейного воспитания полагают, что в мл. школьном возрасте должен быть авторитарный контроль (делать так, делать так), — требовательный, в директивной форме предъявляемый контроль.

Считается, что авторитарный (директивный) контроль неизбежен для младших подростков. У них есть чувство взрослости, что они многое могут, но ещё очень мало умеют. Они больше не хотят считаться детьми. Для того, чтобы их держать в рамках поведения, дисциплины, рекомендуется использовать директивный контроль.

Постепенно к старшему возрасту психологи рекомендуют сменить авторитарный контроль на помогающий контроль. Родитель всё больше становится ему товарищем, использовать доверие между собой и детьми.

В старшем школьном (раннем юношеском) отношения уже не контроля, а договорные отношения между родителем и ребёнком. Родители и дети договариваются как взрослые. Напр., ты не будешь слушать громко музыку, а я не буду настаивать, чтобы ты приходил домой раньше десяти часов. Родители должны помочь подростку в сепарации (надо его отпустить). Когда подросток хочет уже многие вещи делать сам, выбирать институт, страну и т.д.

Чаще всего подростки сепарируются через конфликты, ссоры, настаивая на своих решениях, выборах, не считаясь с родителями. Это возраст довольно яркого эгоцентризма. Очень болезненна для родителей. У родителей может наступить возрастной личностный кризис. Переживать сепарацию и личностный кризис невозможно. Часто договорные отношения не работают.

Как добиться свободы в семье мирными средствами? Может быть, надо уговаривать в чём-то, подготавливать к этому родителей. Молодой человек интенсивно идёт к зрелости, а у матери впереди только старость, поэтому здесь они остро соединяются. После шестидесяти возраст не имеет значения.

«Не приведи женщину в дом матери, сестры и жены».

Надо, чтобы процесс сепарации перешёл на стадию сотрудничества, взаимного уважения и т.д. обоих сторон.